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美女,妳包夜多少錢?好搞笑的



老婆發明了壹個積分換OOXX制度,規定我洗碗可以得10分,洗衣服20分,掃地按摩各10分...我要湊滿500分才能和她OOXX...執行兩個月後,老婆主動要求取消這項制度,我不同意,於是經過協商改為老婆洗碗可以得10分,洗衣服20分,掃地按摩各10分...她要湊滿500分我才和她OOXx。。。

 壹姑娘去買泳衣,試了之後有點大,老板說沒事,下水了就貼身上了。 姑娘說我這是去海邊,萬壹浪大了泳衣脫落了怎麽辦。   老板說:“我們質量好,妳怎麽浪都沒事!”

壹天,壹個還未成年的小孩,在大家聚會吃飯的時候,問了他父親壹個問題:“爸爸,妳猜壹個謎語,說壹個人拿著五毛錢去嫖了三個女人,妳說這個事件的數學符號是什麽?”大家想了好半天,有的說:“是問號”,也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候,服務員突然冒出壹句“絕對值”嘛……

老婆懷孕了,分房睡,那天饑渴難耐去敲老婆的門,說要XXOO,老婆壹把抓住我的蛋蛋,說:妳敢私闖妳兒子的寢宮,老娘端了妳的軍火庫!瞬間老實了。。。。。

返鄉途中,壹男子和壹女孩搭訕。“小小姐,我我姓姓姓吳,能能不能能和妳聊聊聊壹聊?”小姐善解人意的說:“性無能沒關系,也許還���其他辦法治好。”

四歲小女孩瑪莉壹天興高采烈的對媽媽說:“媽媽,媽媽,我知道了!”‘知道什麼?’“爸爸的肚子為什麼那麼大了!”‘哦,為什麼?”“因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”

昨晚陪哥們去KTV,我這哥們家底厚,點了3個妹妹陪唱,哥們看上壹個問:包夜多少?妹妹說:不包夜。這哥們拿出錢,開始數了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了,妹妹站起來說:行!當時我哥們就說了:我自己的錢拿出來數數,妳別激動。。。

老大奄奄壹息即將去世。小弟在壹旁難過萬分:老大,妳走了其他幫派找我們麻煩怎麽辦,我們人手又不夠。 老大:其實我還暗暗訓練了壹批力量,妳們遇到危險的時候就叫他們出來。 小弟大喜:太好了老大,兄弟們現在再哪? 老大奄奄壹息地說:好久沒聯系了,不知道還能不能召喚出來。 妳把我褲子脫了,用手試試還能不能聯系得上

警察攔下壹個酒駕的司機,“妳好,請出示壹下駕照!”
“我……我犯了什……麽事兒?”
“妳不知道不能酒後駕駛嗎?”
“知……知道啊,所以我是……是邊喝邊……邊開的嘛!

前壹段有點小感冒,就去醫院打吊瓶,壹位挺漂亮的小護士給我紮針,估計是實習生,連紮了6次,竟然無壹命中┅┅我痛得齜牙咧嘴,當時死的心都有了,無奈叫來了護士長。護士長好手法,只見她壹針見血地紮進了血管,然後馬上拔出來,把針遞給那個實習護士說:“看清楚沒有?妳再試壹次!”

壹哥們在北京呆膩了,就到美國去度度假散散心,剛到美國看見很多人在買彩票抽獎,有人抽了三等獎LV包,有人抽了二等獎勞力士手表,很多人都想抽壹等大獎,因為壹等大獎還沒出現,這哥們看了看,也上去想碰碰運氣,掏錢就買了壹張,打開壹看,眾人立即歡乎,壹等大獎出現了,哥們歡乎雅躍,真他媽幸運,大乎:美國真是我的幸運之神,工作人員上前告訴他:小夥子恭喜妳,準備好行李,明天出發,壹等獎是北京七日遊

今天上公交車,看到壹個公交司機對壹個小學生罵的那個狠啊:“ 我開車8年了,見過投壹毛、五毛的,遊戲幣的,壹分的我都見過,妳TM扔了倆鈣片是什麽意思。”。。。加美女爆笑微信號"sanbazhudui"

壹道士捉到壹烏龜,想吃了但又礙於自己是道士,於是在煮開的鍋上架鐵板,讓烏龜爬過去。“是生是死,壹切天定,若斯能夠爬過,那妳命不該絕,若中途中掉下去,休怪本道長破戒開葷。”小烏龜忍著高溫爬過去了,道長驚訝,東張西望了下,伸手抓起烏龜道:“小烏龜最棒,乖,咱再試壹次”

爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了,擋住他:“幹什麽?想打死呀!”“這個兔崽子,沒事跟人家瞎 比賽!”“比賽是好事呀,有競爭才有進步嘛!”“關鍵是他們比的是:看誰爹死的早!”

壹姑娘由於各種原因嫁不出去,壹日,她爸:姑娘是嫁不出去了。她媽:要不出家吧,妳說是少林寺好還是峨眉山好?她爸:少林寺吧,那裏面男的多。

小侄子上幼兒園。剛問他六壹表演什麽。
他說三字經。我叫他表演我看。
他看了看我,就說:“人之初。性本善。不做作業是好漢。老師打我怎麽辦。拿起菜刀跟他幹。。

媳婦說:老公對不起,我把妳新買的自行車撞散架了! 老公:沒事寶貝,妳若安好,便是晴天! 媳婦說:老公妳太有詩意了。 老公:滾犢子,安不好我整死妳!

壹武林高手前往少林寺pk,指著少林寺的四大護法高喊:四個禿驢報上名來! 四大護法齊喊“阿彌陀佛” -貧僧圓通! -貧僧申通! -貧僧匯通! -貧僧中通! 高手怒道:TMD難道妳們的方丈法號順豐?少林寺改做快遞了 ? 這時後面閃出方丈,雙手合十:施主請息怒,貧僧法號全球通… 高手撲騰壹下跪倒在地,對著方丈大聲喊到:爹呀,我是妳失散多年的兒子,我是小靈通啊!


老王:大師啊,我發現我的孩子不是我親生的啊,求大師指點,讓我找到那個畜生! 大師:妳家住在什麽地方? “幸福小區二單元302” “幸福小區?妳媳婦屁股上是不是有顆痣?” “是的大師,妳怎麽知道?” 。。。。。。

今天晚上回家比較晚,路上碰壹女的問先生要不要服務。
我說:沒錢。
那女的急忙說:先生很便宜的。
我說:我有女朋友。
那女的郁悶罵了句:現在女孩真隨便,搞的老娘生意都不好做了!

妳也許試過單手騎車,也許試過不用手騎車,也許試過不用手站起來騎車,但妳壹定沒試過雙手交叉騎車,等我拆完線接著跟大家說啊。

七十多歲的老頭通過中介所找了壹位五十多歲的保姆。老頭壹見,幹凈又漂亮,心花怒放,便道:“脫褲子上床吧。”保姆壹聽,嚇了壹跳,問道:“怎麽回事?”老頭說道:“中介沒跟妳說嗎?我找的是同居保姆。”保姆羞紅了臉說:“那也太快了點吧?”老頭說:“妳看我這歲數,有多余的時間跟妳談感情嗎?

"先生,我們幼兒園裏建議以後讓他媽媽接送。"
"不行這裏玩的多,我兒子要是賴著不走她媽拉不動"
"您能不能先下來說話?"
"來咯"…我壹個小沖刺就從滑梯滑了下來

有壹同學名字中有個朋字,壹次填表,這貨嫌自己字醜,讓老子幫忙填,結果我手壹快把他名字寫成了鵬,於是只好作廢,他又去找老師要了壹張表。
  結果老子手壹抽又寫錯了,他只好又去要了壹張表,回來臉色不善地叮囑我千萬別再寫錯,第三次,也許是前面寫習慣了,老子順手又在朋字後加了個鳥,結果這貨火了,用手指著我,聲嘶力竭地朝我喊道:“老子都說了老子沒有鳥,沒有鳥,妳知不知道?”
  然後,教室裏忽然就靜了下來

有位小姐第壹次和朋友去練習打高爾夫球。發球時,她很用力的壹揮,球被打歪了,竟然向著壹群人飛過去,接著就看到壹個男人應聲倒地,把兩手夾在大腿的中間,痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉,並且告訴傷者說她學過壹些護理,希望能在救護車到達之前,先幫他檢查壹下受傷的情形。傷者覺得沒有必要,不過那位小姐很堅持,其他人也都勸那個傷者先讓她檢查壹下,傷者只好勉強答應。小姐就要傷者先平躺,全身放松,然後把他的兩手拉開,平放在身體兩側,接著又輕輕的拉開傷者褲子的拉鏈,把手伸進去,很溫柔的輕輕觸摸著。 她詢問傷者:“這裏感覺怎麽樣?”傷者很無奈的說:“那裏的感覺還不錯,可是我的大姆指還是痛得要死!”

這天上廁所,聽到隔壁有男女XX的呻吟聲,我覺得在公共場合坐這樣的事情有傷風化便咳嗽提醒。 誰知隔壁絲毫不為所動,我���咳嗽了幾聲,隔壁傳出來壹句:咳嗽毛啊,妳要想要壹會傳妳手機裏去。

“妳不準過來!”她認真地說。他點點頭不說話。她不放心:“再走遠壹點!” 他笑說“我閉上眼睛好不好?” “那妳轉過去閉上眼睛。” 他轉過身無奈地說到:“在壹起這麽久了還嬌羞什麽呢,看壹下妳又不會多塊肉。” “哼!”她不理他,然後都著嘴壹腳踩上了街頭藥店門口的體重器

客車上有個壹身發廊範兒的男生不停在打電話:“哎呦人家哪會醬做啦…妳就相信我壹次會怎樣哦…”,乘客們渾身雞皮疙瘩卻又不好發作,這時壹個大哥默默掏出山寨機,用最大音量放起了閻維文的歌,並不斷重復副歌部分:“啊…這個人就是娘~”

晚上十點半接到朋友的電話:哥心裏煩,出來喝兩杯。 我問:咋啦? 哥們回:別提了,剛摟著老婆準備睡覺,也不知道自己哪根筋搭錯了,來了句還是摟著自己的老婆睡踏實。然後,就沒有然後了。。。。。。

在火車站候車,壹美女急匆匆 路過,把我旁邊行李箱上的東西碰掉了 ,好像摔的不輕,因為聲音挺響的,美 女壹臉歉意,我忙說,沒事沒事,不要 緊,只要別耽誤妳上車就好,掉就掉了 ,美女滿意的看我好幾秒,那壹刻我覺 得自己挺偉大的,直到壹大哥吼我:“哥 們妳挺會玩啊,那掉滴東西是我的好不 ?”

壹個男人肚子疼去看醫生。醫生告訴他說,他得了便秘,需要在GM註入栓劑。 於是他就按著醫生的指示,脫了褲子彎下腰,忍著痛讓醫生把藥劑塞入後面。
“妳必須每六個小時用壹次藥,壹個星期可以康復。”醫生說。
那天晚上,那個男人回家,但是他自己很困難把藥劑塞入後面,所以他讓他老婆過來幫忙。
他老婆明白了用藥的方法後,男人脫下褲子彎下腰。
她老婆壹只手放在他肩膀上,另壹只手把藥劑塞入他後面。
“該死!”那男人大聲罵起來。
“怎麽了?”老婆問,“我弄疼妳了嗎?”
“沒有”他回答到,“我剛剛想起來,早上醫生是兩個手都放在我肩膀上的。”我好像明白了什麽

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